|
Анекдоты
| |
| 3JIou | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 13:06 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Регистрация: 13.02.2012
Пользователь №: 1
Сообщений: 66
[ 0 ]
|
| Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
***************************************************************
Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку трах*ю!
– Смотри, только не кури!
****************************************************************
Сидит на урне наркоман, курит.
Подходит милиционер :
- Ты что тут сидишь ?
- Курю вот.
- Это место для мусора !
- Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста !
****************************************************************
Поймал
волк Красную шапочку и затащил
в кусты . -Давай! -Волк, ты что
сдурел. -Я кому говорю, давай. -
Волк, ты такой большой, а я такая
маленькая. -Давай, а то
рассержусь. Красная шапочка
поднимает юбочку, стягивает
трусишки. -Я тебя сюда что срать
привел? ? пирожки давай!!!
****************************************************************
Сидят Вовочка с папой, разговаривают. И тут вовочка говорит отцу - пап, а давай бабушку трахнем! Отец-ты что сынок, это же моя мама!!! Вовочка-ну ты же мою трахаешь!
|
| Offline |
| |
| 3JIou | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 13:07 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Регистрация: 13.02.2012
Пользователь №: 1
Сообщений: 66
[ 0 ]
|
| Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!
-------------------------------------------------------------------------------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит Винни-Пух в школу, а там сочинение пишут: "Как я провел лето".
Все пишут, а Винни сидит, учительниц спрашивает:
- Винни, ты почему не пишешь?..
- А я все лето траву курил и больше ничего не делал.
- Ну, пиши, что ты все лето читал.
Значит, пишит: "Встал утром, почитал, поел, опять почитал, пошел к Пятачку, иду читаю, пришел к Пятачку, сели почитали, поели, опять почитали, пошли гулять, идем, читаем, а навстречу ослик - глаза начитаные-начитаные, и за ухом еще полстраницы".
------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена, провожает мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лудше карасей и карпа.
---------------------------------------------------------------------------------------
Стоят два гриба в лесу- Белый и Мухамор.
Видят грибника.
Белый:
- Всё, сейчас резня начнётся!
Мухамор:
- Не знаю, как на счёт резни, но по шапке сапогом точно кто-то получет!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановна просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
|
| Offline |
| |
| 3JIou | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 13:07 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Регистрация: 13.02.2012
Пользователь №: 1
Сообщений: 66
[ 0 ]
|
| 1. Рассказал(а) Стоян
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
----------
2. Рассказал(а) Саныч
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
- (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
- Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
- Ну пойдем... .
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
- (М) И этим меня всю жизнь пугали?
- (ПиП) Да ты что, это же противно
- (М) Нет - это классно... .
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
- Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
- (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
- (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
- (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
- Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
- (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
- ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
- Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
- Почему, блин?
- Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
------------------------------------
3. Рассказал(а) ольчик
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
-------------------------------------------------
4. Рассказал(а) Степан
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !
------------------------------------------
5. Рассказал(а) Святослав
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...
---------------------------------
6. Рассказал(а) Спартак
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
----------------------------------------
7. Рассказал(а) Семен
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
-------------------------
8. Рассказал(а) Александр Сереевич
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
--------------------------------
9. Рассказал(а) Толя
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!
-----------------------------
10. Рассказал(а) Стефан
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
|
| Offline |
| |
| 3JIou | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 13:08 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Регистрация: 13.02.2012
Пользователь №: 1
Сообщений: 66
[ 0 ]
|
| Поп:
-Занятие окончено,все свободны,сестра Наталья останься.
Сестра Оксана:
-А чего все Наталья,да Наталья?
Поп:
-Уйди,Оксана,уж больно ты корява.
Сестра Оксана:
-Такой меня,батюшка,бог создал.
Поп:
-Бог создал,бог пускай и еб***т.
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
- Пошла, пи*** такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое пи***?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пи***?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл+ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»
|
| Offline |
| |
| 3JIou | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 13:08 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Регистрация: 13.02.2012
Пользователь №: 1
Сообщений: 66
[ 0 ]
|
| Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?
|
| Offline |
| |
|
